免费相声，经典的相声有什么

时间：2023-03-28 21:27:53来源：整理作者：佚名投稿手机版

本文目录一览

1，经典的相声有什么
2，相声小品视频下载
3，下载免费相声
4，请问怎样下载相声到手机上
5，爆笑相声
6，有趣的相声
7，相声免费电话台词

1，经典的相声有什么

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经典的相声有什么

2，相声小品视频下载

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相声小品视频下载

3，下载免费相声

1.百度可以搜到,用mp3搜索2. www.kpworld.com/xiangsheng/index.htm 中国相声网3. www.xiangsheng.org/asp/ 中华相声

v我是一个相声迷也是钢丝上面的好多连接都是没用的你要是真的想听郭德纲贴吧里面的精品区里面有许多下载的东西有视频有音频而且内容都

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下载免费相声

4，请问怎样下载相声到手机上

格式不支持大部分是因为手机播放器的问题，原来我的手机是一国产手机，很多格式都不支持，不用很麻烦下载，在百度里直接下载就可以，建议你用mp3来听。或者麻烦一点，下载个格式转换器，可以存到u盘里，方便下次使用。这样就可以轻松的下载，听娱乐的相声了

你可以先下载你要的相声片段，再用数据线或蓝牙传送到手机上看的，好简单的一定要手机支持的格式才可以看哦

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可以尝试如下方法：1.使用浏览器搜索您需要的音频文件进行下载。2.使用第三方音乐播放器搜索需要的文件下载。3.通过电脑下载，然后将手机与电脑连接，将电脑中的音频文件传输到手机中。提示：由于手机支持的音频格式不同，下载前请您确认手机支持的音频格式，以免下载的歌曲不能正常收听。

5，爆笑相声

可以吗？老师：老实说，你吸烟吗？ >> 男生A：不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景二] >> 老师:吸烟吗？ >> 男生B:不吸。 >> 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。 >> B由于听到A的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 >> 老师：不蘸点番茄酱吗？ >> B一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹…… >> 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来…… >> >> [场景三] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生C:不吸。 >> 老师：不吸，好，吃根薯条吧。 >> C因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> C接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… >> 老师：不吸？？？叫家长来…… >> >> [场景四] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生D：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> D心惊胆战地吃完了薯条。 >> 老师：不给同学带根回去吗？ >> D又小心地将薯条放到了上衣袋里。 >> 老师突然大喊一声：校长来了！ >> D赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景五] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生E：不吸， >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> E刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ >> E赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…… >> 老师：不吸？！叫家长来…… >> >> [场景六] >> 老师：吸烟吗？ >> 男生F：不吸。 >> 老师：很好，吃根薯条吧。 >> F心惊胆战地吃完了。 >> 老师：突然大喊一声：校长来了！ >> F手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ >> 老师：校长会闻到你嘴里的味道的。 >> F掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点…… >> >> [场景七] >> 老师：你到底吸不吸烟？ >> 男生G：向上帝保证，绝对不吸。 >> 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。 >> G非常自然接过薯条吃个干净。 >> 老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？ >> G(得意忘形地)：大中华…… >> >> [场景八] >> 老师：吃根薯条吧。 >> 男生N：谢谢，不会。 >> 老师：……

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6，有趣的相声

我向你推荐郭德纲最新单口相声《小话西游》，很通俗也很搞笑台词如下：今儿咱们说的是西游记的故事。四个和尚从长安出发，前去西天取经。“嘟~~~~”没飞几分钟，飞机缓缓降落：没油了。悟空这通儿找啊：“快，看看哪儿有加油站呢？” 唐僧纳闷儿了：“这怎么刚飞起来就加油啊？” “油箱小，就肥皂盒那么大，一次加五块钱的。” “那得加到多会儿去?!” 加了十万多次还没到，这西天在哪儿呢？不行，师徒四人一合计，咱得问问路。一捏闸，“吱！~~~~”悟空下来了。一瞧，嗬！这是什么地儿啊？怎么这么荒啊！见一老头正锄地呢，赶紧就过去了。 Hi~hello~howareyou?老头一回头，“干哈呀？”好嘛！一口大茬子味儿，东北啊！ “大爷，这西天怎么走啊？” “拿刀子往脖子上一抹就到了。” “那这儿是哪儿啊？” “铁岭！” 好嘛，走反了。那就往回走吧。又加了十万多次油，回长安了。八戒一寻思：“师傅，这事儿不对呀，咱们这么走得走什么时候去？油箱太小，咱得换个大的。”那仨人一下子就瞅见猪八戒的大饭盒了。猪八戒介个不乐意啊。没办法，拗不过这仨人，谁让你用这么大的饭盒。就是它了！就这饭盒了。嘎噔一下子，就给装上了。油箱变大了，一次能加20多块钱的油了。这也没大多少啊。得！这就不易了。 “嘟~~~~”又起来了。飞了半年多，加了两万多回油。这天啊，到了火焰山了。大火苗子，嚯~！8848米，飞不过去啊。师徒就合计，能不能让铁扇公主拿扇子给咱扇过去？孙悟空是铁扇公主的小叔子，去套套瓷，嗯，没准儿行。铁扇公主正等着煮唐僧肉吃呢，一看孙猴子来了，能不打起来吗？可她哪儿是孙悟空的对手。十几个回合，力敌不过，败下阵来，那就法宝伺候吧。拿出芭蕉扇，“呜~~~~”师徒四人，连人带飞机，带行李卷，带饭盒，一扇子就扇回大唐去了。教训是严重滴，后果是惨痛滴。经过四人研究决定，乘大唐6号超大油箱飞船，马力十足，绕过火焰山，直到西天取经。 “嗖~~~~~~”这家伙，就上天了，溜溜一天不用加油，把四个人给乐得。可到了一地界，哥儿四个可是都不认识。唐僧还问呢：“这是哪里啊？”悟空挠了挠头：“不知道啊。全是土，净是坑的，应该不是西天。”八戒拿了一面大旗，“大唐高僧，到此一游。”啪！就插地上了。后来啊，过了一千三百多年，公元1969年的时候，这地方又来飞船啦！从上面下来一个人，手里拿一小星条旗，嘴里念念有词地，“这是我个人的一小步，却是人类的一大步！”所以说，关于登月这件事，其实咱中国人是祖宗。书归正传，师徒四人又坐上了大唐6号飞船，接着奔西天。返回大气层的时候，猪八戒把刹车给踩爆了。当时闸线一蹦，咣当，就掉下来了。师徒四人这么一看，眼前是一座城门，门楼子上写着：“西天极乐世界”四人这个哭啊，喜极而泣。去雷音寺见如来吧。刚到门口，一群人呼啦一下子就围上来了。“师傅，要盘吗？”“金刚经、法华经、九阴真经，图文版、视频版、写真版，高压缩、高清晰。”“一张，顶如来那儿一百张。” 唐僧脸一板：“都给我退下！我们取的是真经。坚决打击盗版。哎！这世道，佛祖的版权费都收不上来。徒弟们，赶紧地吧，往里走。” 如来看到衣衫褴褛的四人，很是吃惊：“哪里来的要饭的？” 四人连忙解释：“我们是从东土大唐过来取经的和尚。真对不起，晚了。因为油箱太小。” “什么？油箱太小？”没等四人把话说完，如来佛不高兴了“不是早就传过去了吗？全套经书连插图录音真人DV都传过去了。邮箱还不够大？” 四人互相看看，很是疑惑。如来指着桌子上的电脑，“这不轻轻一点，所有经书就email过去了吗？你们大唐早用上我的经书了。”

7，相声免费电话台词

甲：观众朋友们，我和XX在这给您鞠躬啦！乙：我给您请安啦！丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。甲：没错！丙：我们作为新春礼物献给大家。甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！甲：各位，听相声好玩！乙：各位，得手机实惠呀！丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！乙：想要手机的大喊一声！甲：这一环我先来吧…… 乙：要不要？一、二、三…… 丙、甲：停！甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。乙：对啦！丙：是免费的。乙：哎。丙：朋友们，这是个骗子！甲：各位，千万别上当！乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。丙：你怎么个免费法？甲：你说说。乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。甲：哎呀，你再说得明白点。乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途甲：怎么样？乙：我们也全部免单。甲：有号吗？乙：当然有啦。甲：多少号？乙：7417417474741 甲：呃？乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。甲：气死我干吗呀？乙：这位啦，接住啦哎…… 丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。甲：是！丙：我是一个实在的人。甲：看出来了。丙：我是一个见义勇为的人。甲：没错。丙：这明摆着就是个骗局。甲：是的嘛。丙：我不能看着大家上当受骗。甲：怎么办呢？丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。甲：气死你。丙：气死你不如气死我呢甲：你要这个干什么？乙：祝您通话愉快！再见！丙：哎回来！乙：干吗呀？丙：真拿我当二百五啦？乙：什么意思？丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。甲：好！丙：你给我！给我！甲：假的，心虚啦？乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。甲：什么呀你说说。乙：我担心您接受不了。甲：哎，你说说。乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。甲：广告？乙：您必须得听。甲：听广告？丙：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。甲：怎么样？丙：我就会感冒。乙：这叫什么病呀？您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。甲：得，还得赔人家。丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。甲：啊？把我爸爸赔给他？丙：把我爸爸赔给他！甲：没必要！乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！甲：这签卖身契呢这是。丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。乙：打针？一个月以后见哈！甲：哎哎哎你得气死我一回啊。乙：怎么，你也想要？甲：当然啦！乙：没那么多啦！甲：广告我也爱听。乙：那不管用。丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？甲：喂？丙；亲爱的。甲：你叫谁亲爱的那？丙：我叫你亲爱的那。甲：我…… 丙：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 甲：你臭流氓！丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。丙：我没事上医院查什么啊？甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？丙：你有神经病。甲：你有神经病。丙：你有神经病。甲：我…… 丁：你有神经病吗？你需要看医生吗？丙：诶这广告就来了啊。丁：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。甲：兵兵，你还让我去看神经病。丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。甲：电话里能有什么广告啊？丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？丁；傻子蚕豆，越吃越逗！甲：你再跟我逗！丁：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！丙：别生气老婆那是个广告！甲：什么广告啊？丙：这就是两个广告嘛。甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！丁：你想离婚吗？甲：呃？丁：你想开始新的生活吗？甲：我想！丁：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！丙、甲：哎呀！丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？甲：谁呀？丙：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。甲：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？丙：没吵架。甲：没吵架你离的哪门子婚呀？丙：别听她的那是误会！甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。甲：谢谢你了。丙：祝您老人家在新的一年里…… 甲：怎么样啊？丁：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。甲：兵兵，我可没咒你啊。丁：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。甲、丙：哎呀！甲：兵兵你这是咒我呀！丙：老娘您别生气，那是个广告。甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。丁：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？甲：我胃不痛！丁：你头痛、头晕、头抽筋吗？甲：我头也不晕丁：你尿急尿频、尿抽筋吗？甲：还有尿抽筋的吗？丁：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！甲、丙：哎呀！丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！丙：这个老娘哎！丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。丙：喂，爸爸。甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！丙：啊？甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！丁：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 丁：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！甲：哎呀你要跟我动刀啊！丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？丁：强力老鼠药，一粒就见效！甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇———— 丙：爸爸呀，爸爸呀！丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！戊：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！丙：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。丙：接着打吧。丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！丁：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！…… 乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。金斗老师，看见大兵了吗？甲：大兵啊，一个多月没见着啦！乙；人呢？甲：我找找，我找找。甲、乙：哎，来了！丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 乙：我们又多了一位义务广告宣传员！乙：嗨，您没病吧？丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定…… 乙：大兵，免费电话感觉怎么样？丙：特棒，飞一般的感觉！乙：手机还好吧？丙：手机好不好，谁用谁知道！乙：这头发该洗洗啦！丙：对，洗一洗更健康。甲：看，都立起来啦！丙：我选择，我喜欢。甲、乙：为什么呀？丙：做女人，挺好

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