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香蕉劫匪是什么游戏,我的vivo s7t已经root了 请问在哪可以删除那些厂家自带的游戏应用啊

时间:2022-09-23 11:06:19来源:整理作者:佚名投稿 手机版

本文目录一览

1,我的vivo s7t已经root了 请问在哪可以删除那些厂家自带的游戏应用啊

1、root开放后,可能会导致手机使用异常,死机重启等问题。2、从安全角度考虑,一些非法程序,在您不知情时劫持手机的通信功能、桌面等,会造成用户个人隐私和费上用的损失。且无法支持手机端或者vivo助手进行在线升级。因此不建议操作此功能,否则容易带来严重后果,并且root后导致的硬件问题售后是不予保修的。
期待看到有用的回答!

我的vivo s7t已经root了 请问在哪可以删除那些厂家自带的游戏应用啊

2,香蕉时代是什么游戏

香蕉时代是一款极具特色的休闲对战游戏,是一款结合了RTS和塔防元素的策略类游戏。因其独特的操作手法和运营玩法深受玩家喜爱。

香蕉时代是什么游戏

3,帅哥美女给我讲个笑话吧冷笑话也得哦

当H4、楚雨荨遇上歹徒(搞笑。。。)歹徒:喂!(凶神恶煞地)楚雨荨:第一,我不叫喂,我叫楚雨荨。第二,你破坏了我的好心情。第三,……歹徒:你也破坏了我的好心情,少废话,拿钱!楚雨荨:切~你怎么这样,钱只是一种符号,它可以代表很多意义,我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。歹徒:……(反应了好一会儿)拿钱!钱!楚雨荨:难道你的眼中只有钱吗?需要钱,你可以凭自己的努力去挣,现在你应该好好读书,将来才不会被社会淘汰,再说了,人的一生中有很多重要的东西,不是用钱可以买来的,而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……歹徒:(听得头大,痛苦)好了好了,你可以走了楚雨荨:你这样,只会让你的家人伤心,社会上因为有你们的存在也变得不再美好歹徒:(崩溃)你走不走!!楚雨荨:我还没说完呢,我觉得……歹徒:啊!~~~~~~(撒丫子跑掉)歹徒:喂,把钱交出来!慕容云海:(整理了一下发型)我帅吗?歹徒:(呆住)你说什么?慕容云海:我问你,我长得帅吗?(臭屁地笑)歹徒:这……(忽然想起来自己在抢劫)我管你帅不帅,把钱拿来!慕容云海:我给你一分钟向我道歉!歹徒:(抽刀子)少废话,钱!慕容云海:我最恨别人威胁我!一拳过去,歹徒挂彩。歹徒:饶命……慕容云海:那你说,我今天帅吗?(高傲地仰起头)歹徒:(小鸡啄米状)帅,帅!慕容云海:好了,你可以走了,记得下次别让我再看见你!歹徒:是,(边跑边喊)云海哥,我爱你……慕容云海冷笑着:有钱长得帅又不是我的错!歹徒:把钱拿出来!端木磊:(忧郁地看着他)歹徒:喂,说你呢!端木磊:(眼神变得更加忧郁)歹徒:(恼火)别装傻,拿钱!端木磊:我可以为你弹一首曲子吗?歹徒:(目瞪口呆)弹曲子?端木磊:(温柔的)是的,是一首很舒缓的世界名曲,于馨教我的。歹徒:(被眼神秒杀)那好吧,可是,我家没有钢琴!端木磊:没关系,去学校的音乐教室吧,今天我在那有个专场音乐会。歹徒:可是,可是,听你弹曲子,我身上没带钱啊,没钱买门票……端木磊:没关系,门票钱我给你出。歹徒:(再一次被忧郁的眼神秒杀)谢谢!!那咱们走吧。歹徒:抢劫,把钱交出来!上官瑞谦:(不相信)抢劫?开玩笑!歹徒:就是抢劫的!上官瑞谦:(不屑)带刀了吗?歹徒:(蹭,拔出刀)在这儿呢!上官瑞谦:(吓了一跳,靠,真有刀啊)大哥,有话好好说歹徒:别套近乎,钱!!上官瑞谦:(谄媚地笑)大哥,我给你介绍个漂亮的MM吧……歹徒:(不耐烦)哥们儿有女朋友,快拿钱!!上官瑞谦:(苦思,想办法)哥哥,我还没结婚呢,还没享受美好的人生,你就放过我吧,我上有老下有小……(努力挤眼泪中)歹徒:(思索)没结婚?上有老下有小??少罗嗦,把钱拿出来。上官瑞谦:(眼见穿帮,又生一计)我可是艾利斯顿的H4之一,校长都怕我们,你要是识相的话赶紧把我放了!歹徒:(不屑)老子只知道F4,不认识H4。拿钱!上官瑞谦:(靠,软硬不吃啊,只能拿出杀手锏)看,灰机!(指天)歹徒抬头,上官一溜小跑没影。 歹徒:快点,把钱交出来! 叶烁:等会儿,我先把这个网站弄好。 歹徒:不行,现在就把钱叫出来! 叶烁:(焦急)马上就好,就差一步了,再等十分钟。 歹徒:(纳闷)什么破网站啊? 叶烁:我自己建的游戏网站,玩过《传奇》吗? 歹徒:(兴奋中)你也玩《传奇》? 叶烁:那就是我设计的游戏!(自豪) 歹徒:(佩服状)真的啊,你太厉害了!我的同行好多人都玩。 叶烁:(抢劫犯都玩《传奇》) 怪不得你们的技术越来越好了! 歹徒:还要多久啊? 叶烁:马上就好了,你先坐在旁边等会儿。 歹徒:(听话地坐下)不急不急,设计游戏重要。 叶烁:我渴了,帮我买瓶水去吧?(抽出十块钱) 歹徒:不用,我这有钱!你等着。(飞快地奔向小卖部)
1.一个胖子从十二楼摔了下来——结果,就变成了死胖子! 2.一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。 3.两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。 4.一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

帅哥美女给我讲个笑话吧冷笑话也得哦

4,怎么打发无聊的时间

我有3点供你参考: ⑴之所以会无聊,没事干,是因为周围的环境太过繁琐, 周围的事太过繁琐,所以好像已经融入一样, 当你只身一人抽离的时候,就会感觉到一种没有形态可以比拟的空虚, 其实不必要天天重复着问该怎么做;或是要去做什么, 当你什么都不知道的时候就什么都不要去想什么都不要去做, 简单的发个呆睡个觉也可以度过无聊., 别想那么多,人生下来本来就很无聊, 所以一直重复着无聊的事也就会感觉到无聊, 换个想法.就这么平平淡淡的晃过,也可以是日子, 本来就无聊的人生就更不该再想多余的来为难自己。 ⑵我介绍你几款休闲游戏。梦幻西游。。不错的做任务。升级。 或者是斗地主吧 偶无聊经常玩地 ⑶如果有电脑,可以在网上解决这一问题. 如果喜欢文学写作,可以试着写一些东西来减压.比如就写当时的心情之类. 如果有朋友,可以邀请他们来家里玩. 如果有音乐爱好,可以弹弹吉它,钢琴之类. ⑷学会自我激励,强化自信心,比如“别人行,我也能行” 加油,朋友^_^
其实,最终要得是一个乐观积极的心态哦 呵呵,要加油哦
无聊从表面看来是因为“无事可做”,其实从心理学角度来看,是源于心理的“空虚感”。找一些事情来做,有时可以暂时使人无暇顾及这种空虚感,但并不能真正地解决问题,有的人即使从事着繁忙的工作仍会感受到强烈的空虚感,而无法将注意力集中于眼前的事物。 填补空虚感一个直接有效的方式是“信仰”。然而在当代中国,旧有的宗教体系力量已远不足以驱使普通群众产生执着的宗教信仰,而共产主义的政治信仰在经过文化大革命的浩劫之后也“元气大伤”,在当今的经济主导情况下,拜金主义满足了一部分人的信仰。然而,信仰的精神特质与金钱的物质特质,具有先天性的矛盾,注定无法真正满足大多数人的精神信仰需要。所以造成了时代性的信仰真空现象,这是近些年旧的神怪信仰逐渐抬头死灰复燃的原因,同时这也是为什么现在有很多人经常感到“无聊”的原因。 在这种情况下,排除无聊的办法有以下几种: 一,通过艺术来获得精神的满足感,音乐,美术,电影,文学等都属此类,具体选择什么要以本人兴趣为主,并无绝对。 二,以运动来疲劳身体,转移心理的注意力,并通过竞技性运动获得一定的精神满足感。 三,通过人类的感情交流获得精神满足感,对其他人进行关心与帮助,人类情感的交流与互动具有很好的精神满足性。 四,以寻找真正适合自己的信仰这个活动的过程本身来获得精神的满足感。 五,通过对某项事业的追求,来获得精神的满足感。 六、旅游、观光、竞技活动也是排除无聊的好办法。
 一、多做跑步、转圈、疾走、游泳等体育活动。这些活动是化解不良情绪的行之有效的措施之一。   二、晒太阳。著名精神病专家缪勒指出,阳光可改善抑郁病人的病情。   三、吃香蕉。德国营养心理学家帕德尔教授发现,香蕉含有一种能帮助人脑产生五羟色氨的物质,它可减少不良激素的分泌,使人安静、快活。   四、大声哭喊。找个僻静的所在,尽情地大声哭喊。日本心理专家研究发现,这种哭喊可使压抑心理得到尽情宣泄,同时,由不良情绪产生的毒素,也可“哭喊”出来。   五、睡好觉。睡眠有助于克服恶劣情绪,稳心定神。一觉醒来,心情就会好多了。   六、听音乐。音乐可使大脑产生一种镇静安神的物质,但要注意选择“对路”的音乐。   七、赏花草。花草的颜色和气味,有调解人情绪的作用。   八、观山水。青山绿 水,莺歌燕舞,会将你置于美好的情境中,心情便会被“快活化”。   九、打木偶 。 将木 偶贴 上让 自己 不顺心者的名字或事件名称,然后拼命击打。过后,人不再憋闷,心情自 然 就会好起来 。   十、洗淋 浴。在浴 池中淋浴,能产生一种安 神的活性分子,不快时,不妨洗洗淋浴,过后定会一身轻松
教你摆脱无聊的法宝;多上街转转发现小偷或抢劫抢夺的立即去制止并扭送公安机关或拨打110,这样的生活会无聊吗?如协助警方成功抓获小偷或各类犯罪份子还有大额奖金.还有被公安机关聘用可能呢.
sleeep,a long long sleep~~```...

5,现实笑话

⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!(8)女人问男人:你猜我最喜欢你什么东西大,什么东西粗,什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人:笨蛋,告诉你,财大气粗腰板硬!(9)儿子:“爸爸,什么是压台戏?”“就是最后演出的好节目。”儿子:“那我是最好的学生了,这次考试出榜,我的名字放在了最后面。”(10)产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门。(11)一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把口子在后面扣上,可以挡风。一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。警察赶到:警察甲:好严重的车祸。警察乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。警察甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。警察乙:好...1、2使劲,1、2使劲,转回来了。警察甲:嗯?没有呼吸了(12)香蕉感冒了去看医生;医生说:把衣服脱了!香蕉撩开衣服;医生看后拍案而起:什么感冒;你分明是脊椎弯曲;去买背背佳(13)他去WC的时候怎么也打不开马桶盖子,就把便便拉在了马桶盖上.方便以后突然发现墙壁上有个按钮就按了,没想到盖子突然弹开,把便便弹在天花板上.他很难为情,叫来服务员指着天花板说:"我给你200块钱你帮我把这个清理干净."服务员看了看天花板对他说:"我给你800块钱你告诉我你是怎么把屎拉在天花板上的?"(14)非洲黑妹去上海旅游,住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。  一消防员看到惊奇的说:我的娘唉,都烧焦了还跑得这么快!!(15)护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来了,于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!护士接过纸条看到上面写着: 你踩到我的输氧管了
哎,有权有势的人就算是傻子也能上清华北大,现在的社会就这样,没办法,看了以后感觉挺悲伤的,值得我们反思。
1.解恨 二战期间,一节火车包厢里有四个人:○1一老太太,○2一年轻姑娘,○3一罗马尼亚人,○4德国军官,火车进入一个黑暗的隧道,车厢内什么都看不见,只听见一声亲嘴的声音,接着便是一记响亮的耳光.火车从隧道出来了,只见德国军官脸上有五道红红的手印,尴尬的坐在那儿(心理活动…) ○1这德国佬太不像话了竟敢趁黑欺负着姑娘,真活该! ○2这德国人不怀好意,一定是想亲我,结果亲到了老太太,真是活该! ○3这罗马尼亚人太不像话了,亲了这姑娘还躲得快,害我替他挨打,这姑娘下手也太狠了吧,真疼啊! ○4我亲了自己手背一下,还打了德国人一巴掌,真解恨… 2.有一次我爸妈吵架,我妈很生气地说了句:"你给我滚出去"我爸气的说了句:"我给你滚出去!" 3.我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对“打狗棍法”非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。 一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:“踢狗腿!”大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:“狗踢腿!” 4.大学时,班级里拱猪成风,每晚必拱。开始输的人用鼻子拱牌,钻桌子,喝凉水,玩的时间长了,也就不新鲜啦。于是有人提议,若是有人再输,就在走廊里喊“我是猪”,时间长了,又换了方法,让两个人一起去喊,第一个人喊:“我是猪”,第二个人喊“我才是猪”。可是没想到提议的那个人连输了两把,于是他对着走廊喊:“我是猪,我真的是猪”。其余众人已经笑得肚子痛啦。 我的一个朋友还告诉我更可笑的呢!输的人要给自己班里的女生打电话,很诚恳地说:“你知道吗,有三个字我一直想对你说,却难于启齿,可是我怕再不说就没有机会了,我。。。我。。。我是猪!” 我们那里更恶劣,赢的人指定一个人(一般是个不知情的彪型大汉或者楼长或者某女生),然后输了的人要揪住他(她)的领子恶狠狠地说:“你是猪!” 还有,输了的人要跑到贴着某某病广告的电线杆前大喊:“我的病有治了!” 后来大家就打电话找女生,开口很诚挚地说:“你知道吗,我欺骗了你,其实我是一头猪。”一次,某君班主任打电话祝贺其获三好学生,刚开口:“xxx,你知道吗?”该女生就极不耐烦的说:“我知道,你是猪,你的的确确、彻彻底底是一头蠢猪!” 5.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。tmd有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

6,有没搞笑的笑话

学校开学点名,有一个班主任别出心裁,对学生说:“我念学号,你们自己报一下名字,这样大家就认识了,好不好?”   “001号!”   “报告老师,我姓焦,我叫焦配。” 老师有点晕,问道:“这是谁给你取的?”   “我爹。” “你爹是干什么的?”   “开种猪厂的!”   “002号!”   一个女生站起来:“报告老师,我姓张,我叫张德开。”   “003号!”   “报告老师,我是张德开的孪生弟弟,我叫张不开。” “这是谁给你们起的名?”   “是我爸,他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。   “004号!”   “报告老师,我姓区(这个字念”欧”)我叫区夜(哦也),这是我妈给我取的名,她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。   “005号!”   “报告老师,甘妮娘!” “你怎么骂人啊?!”   “没有啊!老师,我是说我姓甘,叫甘妮酿,我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。   006号!”   “老师,我姓苟,叫苟不理。”   “你老爸是开包子铺的吧?!”   “老师,您真聪明!” 老师已经有点站不稳了。   “007号!”   “我姓蒯(读快,发第三声。)叫蒯货。”   “你别告诉我你老爸是开货栈的。”   “老师,你可真老土了,我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。   “008号!”   “老师,你去死!” “什么?你说什么?!”   “我是说我姓倪,叫倪去寺。我老妈是个信佛的人,我的名字有意思吧?”   “有意思,有意思。” 老师快哭出来了。   “009号!”   “老师,下回说。” “为什么要下回说,你现在就说!”   “不是的啦!老师,我姓夏,叫夏汇烁,我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。   ”010号!”   “老师,我姓高,叫高完。”   “我姓梅,叫梅良心。”   “我姓吴,叫吴晴。”   “我姓毛,叫毛蓉蓉。”…………   老师仰天长哮:“天啊,我碰上了一群什么学生啊!”老师口喷鲜血,倒地气绝. 如果你笑了,请回个贴,好人有好报!
说: 一个人从2楼掉下来和从20楼掉下来有什么不同 答: 不了解! 说: 操! 从2楼掉下来是 砰 啊 从20楼掉下来是;啊 砰! 答:... 高中打篮球,A得球后,无私地传给了B,B轻松进球。过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他,B却自己把球投出,结果A大怒喊道:“刚才真是瞎了我的狗眼……”全场笑晕。 一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了 20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。” 一头猪对另一头猪说:“别人都说我们是猪,咱们还是分手吧!” 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说:“哥们,让一下,你挡着我手机信号了~” 编辑:你去写一篇既打破世俗伦理,又包含江湖门派间多年恩怨情仇,同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工,全文只有十个字:秃驴!竟敢跟贫道抢师太~ 一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间,见不远处有人在向他招手,等他过去时那人已不见踪影,只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看,发现除了钱之外,身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在,旁边地上还留着一行粉笔字:生活虽艰,盗亦有道! 出门逛街,发现一店铺里挂满了各式各样的衣服,门口玻璃上贴着:开店大酬宾,高档西服30元/套,衬衫5元/件.心中莫名高兴:这么好的事情终于被我赶上了!于是急着往里冲,就在进门的一瞬间抬头看到:干洗店! 今天去学校领毕业证,兴奋之余拉住一路过的哥们问:“哎,这学校叫什么来着?” 那哥们狠狠瞪了我一眼道:“我怎么知道,我才上大一!” 辛苦忙碌了一天,于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来,然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*,真有的话也许会是贼!~ 新生开学,一哥们背着行李来我们宿舍,他问躺在下铺睡觉的老大:“你上铺没人住吧?”老大迷迷糊糊也没在意,随口答道:“没有!”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板! 有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天,那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢?因为那列火车的车厢有 10节 ..

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