冷笑话大全2013，最新笑话大全2013

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一个数学家和一个生物学家去饭馆吃饭，他们的对面是个咖啡厅，咖啡厅里进去了两个人却出来了三个人。数学家说：“现在咖啡厅里只剩下-1人了。”而生物学家说：“他们进行了繁殖。”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈…

、有一次路过下树林，此处略去27个字　　47、路过苞米地的时候，此处略去78个字　　48、一抬头面前见头驴　　49、背累庭了也抱一会　　50、我的“程”是成事不足败事有余的“败” 　　51、你让我过年不啊　　52、你爹下手比我早　　53、谢谢大爸，谢谢三峡吧

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1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按4，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机 4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~ 7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。 8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！ 9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！ 11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 12、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 13、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。 16、你的人生写照：十岁学会自己洗澡――猪自清；二十岁光彩照人――猪时茂；三十岁找到工作――猪立业；四十岁雇了佣人――猪得佣；五十岁学会打篮球――猪投！

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上课了，小猫小狗小刺猬都在，老师先提问谁呢？当然是小狗啦，因为是，旺旺仙贝

流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看

1.代沟→就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。自恋→就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人。无语→就是法官问，你为什么印假钞？罪犯说，真钞我不会印。崩溃→就是一位老太太走进肯德基，对服务员说，请问麦当劳怎么走。 2.一个男的对女的说：我可以追你么？女的说：为什么追我，我又不是急支糖浆 3.弟弟拉裤子了——打两位美国政坛名人！答：奥！爸，妈！稀拉里！ 4【人生的六条扯淡真理】1、不可能用你的舌头，舔到你所有的牙齿。 2、所有的傻瓜在读到第一条真理的时候，自己在尝试。 3、第一个真理是个谎言。 4、你正在笑，因为你也是傻瓜。 5、你会很快把这个真理转发告诉其他傻瓜。 6、你的脸上还会带着傻傻的得意的微笑。 5.上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！ 6.问：动漫人物中谁的胸部最小？答：小红帽。因为她的奶奶被大灰狼吃了。 7.女：“我需要一个男友。”男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。”女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？”男：“你想太多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。”女：￥%&*……

呵呵O(∩_∩)O~ 你不冷吗？。。。

1.姐不是收破烂的，做不到让你随喊随到 2.我不是草船，你的贱别往我这发。 3.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。 4.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。 5.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。 6.別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。 7.国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？ 8.姐不是电视机，不要老是盯着姐看。 9.鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 10.即使你已名花有主、我也要移花接木。 11.心里只有你一个频道最可恨的是还没有广告。 12.挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。 13.给你最大的报复，就是活的比你幸福。 14.不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。 15.锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。 16.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药~ 17.媳妇没了可以再找。妈只有一个。 18.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。 19.如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。 20.让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡 21.没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞.、 22.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。 23.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。 24比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜.。25.我不恨你，因为我不想记住你。 26.知道我需要多大的勇气才拨下你的号码么，你却关机。 27.每次问别人吃了吗？其实自己快饿死了。 28.是啊。您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。 29.爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。 http://www.ok87.com 30.狼心狗肺总好过撕心裂肺。 31.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。 32.看看你的排名，就知道你班有多少人。 33.上流社会的人，总喜欢做点下流的事。 34.携子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了，继续拖走。 35.不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐… 36.常在厨房走，哪能不切手? 37.人生没有如果，只有后果和结果。 38.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。 39.我身材其实挺好，肥而不腻。 40.等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 41.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。 42.你那么有钱为什么不让鬼来推磨？来源: 文章阁阅读网 http://www.ok87.com/index.asp?id=38

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1、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗？店员:不，这是日本的。 2、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 3、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字) 4、热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 5、二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 6、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」她回答：「五个。」老板问：「那他们叫甚么名字？」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 7、和女友去旅游，晚上在酒店住间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起。这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了，姑奶奶我都陪了一晚上了！！” 谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！” 8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。 9、有一颗手榴弹一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来 .....结果就爆炸了.... 10、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。男：…… 11、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：　　　　　　“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 　　　　　　百元钞想了一下说：　　　　　　“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 12、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 　　　　　　乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 　　　　　　然后......蜗牛就上来了...... 　　　　　　过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 　　　　　　于是蚂蚁也上来了。　　　　　　蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好　　　　　　你们知道蜗牛说什么吗？　　　　　　蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

有一坛酒埋在地下过了一千年,结果他变成了什么?—-酒精. 有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?—-Pig. 上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝（先背）．蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒（盲）果．哪两种蔬菜有手机?－－萝卜青菜，各有“索爱”．一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．人为什么要走去床上睡觉呢?－－床不会自己走过来．原来其实是斯巴达800勇士，为什么到了电影里面变成300了？－－伍佰去唱歌了．小强为什么能用一只手让车子停下来？－－打的．如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的金木水火土，谁的腿长？————火腿肠一人走在路上，突然觉得脚很酸，低头一看恍然大悟道：“原来我踩到柠檬了~” 俩香蕉一起走着，一前一后，前面的香蕉觉得热，就把衣服脱了往地上一扔，结果后面的香蕉摔倒了 3.穿山甲为毛要打洞---为了寻找穿山乙 4.一胖子从20楼跳下来，问他成了啥---死胖子 5.已知打死一只红恐龙需要两颗子弹，打死一只绿恐龙需要一颗子弹，现在有个猎人只有两颗子弹，但他打死了一只红恐龙和一只绿恐龙，问他是怎么做到的——先用一颗子弹打死那只绿恐龙，然后红恐龙看到之后脸都吓绿啦！再用剩的一颗子弹打死红恐龙有人去匹萨店买匹萨，服务员问：“是切8塊还是6塊” 那个人说,8塊吃不完切6塊有个包子在路上走的时候被车压了..= = 顿时血红一片.. 临死之前包子说:"原来我是红豆馅儿的.." 两疯子在谈话，其中一个对另一个说：嘘，告诉你个秘密，不可以和别人说哦，其实我是圣母玛利亚的儿子。另一个听完后，严肃的说:我什么时候生过你？你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的… 某男头大而且方，有一天他开车回家，路上遇到堵车，等了很久，这时他打开车顶天窗，伸出头来看看。这时路边有个小孩指着他大声喊道：“快看，汽车人要变形了！” “告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。” “这还有秘诀？” “嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！” “为什么呢？” “我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！” 初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论星座。一男生走来，我抓着他就问： “你什么座的？” 该男生愣了3秒钟，喃喃道： “肉做的啊……”

萝卜为什么会烂女人会怀孕哈哈因为拔出来迟啦

經典冷笑話1.一头猪对另一头猪说：“别人都说我们是猪，咱们还是分手吧！”2.隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说：“哥们，让一下，你挡着我手机信号了～”3.编辑：你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字：秃驴！竟敢跟贫道抢师太~4.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字：生活虽艰，盗亦有道！5.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！6.今天去学校领毕业证，兴奋之余拉住一路过的哥们问：“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们狠狠瞪了我一眼道：“我怎么知道，我才上大一！”7.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待——突然一个人从门后跳出来，然后嬉笑着把我双眼蒙住.当然是乱想啦*^_^*，真有的话也许会是贼！~8.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大：“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道：“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！9.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....上帝问 ...你有什么愿望吗...那个人想了想...听说猫都有 9条命...那请您赐给我 9条命吧 ..上帝说..你的愿望实现咯....一天，那个人闲来无聊 ...想说去死一死算了...反正有9条命嘛就躺在铁轨上 ....结果一辆火车开过去 ....那人还是死了 ...这是为什么呢？因为那列火车的车厢有 10节 .. 1。柠檬有一天我走着走着觉得脚好酸哦低头一看 ~~ 原来踩到一只柠檬2。火柴有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。3。红豆饼有一天紅豆饼出车祸了，他在死前说的最后一句话是：“…啊！原來我是包豆沙的啊！” 4。小鸟從前從前有一隻鳥, 他每天都會經過一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田發生了火災, 所有的玉米都變成了爆米花!!! 小鳥飛過去以後.. 以為下雪,就冷死了... 5。面包从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了。6。棉花糖从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了" 　7。豆子有一天绿豆自杀从5楼跳下來.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆. 8。长相有个人长的像机车,第二天,他就被人骑走了. 有个人长的像番薯,走着走着就跌倒了有个人长的像洋葱,走着走着就哭了。9。茶叶蛋一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋　10。北极熊一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根…最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！…11。动物园大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊…… 12。不算数饿狼觅食，听见有家人在训孩子："再哭就把你扔出去喂狼！"可是，孩子哭了一夜…… 　　第二天早晨，狼长叹一声："哎…人类说话不算数！" 13。欠费手机欠费，遂拨1860咨询如何缴费，答复：对不起，您的电话已停机，详情请垂询1860。 14。烤肉烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的！　15。三只小猪的故事一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里! 　16。风筝小明新理了发，第二天来到学校，同学们

员工：老板今天我想请一天假　　老板：你想请一天假　　员工：嗯　　老板：你还向公司要求什么?一年里有365天,52个星期。你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧　　员工：嗯　　老板：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧　　员工：嗯　　老板：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧　　员工：..........　　老板：剩下64天；每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧　　员工：　　老板：通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有16天　　员工：无语　　老板：每年有5个节假日公司休息不上班，你只干11天　　员工：………………　　老板：每年公司还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天　　员工：　　老板：而你居然还要请这一天假　　员工：我错了 18岁以上笑话5则１．一个女人坐火车，月经来了，WSJ没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！！！！２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”　　老板说。．你要多大的。．．．　　小孩说：”要特大的！”　带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”　　你这是干吗／？” 小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 3.一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强奸了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 4.小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！” 5.花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换wsj，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你把伤口缝上了！！~”医生说。一个修女到神父那里忏悔：“神父，请您原谅我，我昨天辱骂了一个男人。” 神父：“你骂他什么？” 修女：“我骂他你妈了个B。” 神父：“你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求上帝原谅你的。” 修女：“她摸我的胸部。” （神父把手伸进了修女的胸部）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的胸，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着摸我的下面。” （神父把手伸进了修女的下面）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他摸了你的下面，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是他又接着把我摁到地上，把我强、奸了。” （神父把修女摁到地上，强、奸了修女......）：“是这样吗？” 修女：“是的。” 神父：“即使他强、奸了你，你也不应该骂他啊。” 修女：“可是完事后他告诉我他有爱滋病。” 神父：“你妈了个B！”

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